我說過我是個感受很深的人
我曾經說過我沒辦法要求每個人都懂我
畢竟網誌是一部份
某些話語某些私密我只能告訴我信任的朋友
我知道有些人不懂我現在的處境
不懂我究竟在做什麼
每個人對愛情的觀點不全然相同
甚至差異極大
但我可以告訴你／妳們
我 不想等他
從分手的那一刻我一直是死守著
一心期盼他哪天能懂
能懂我是如何的為他付出
能懂我們曾經在一起的時光有多難 多難被取代
可是突然有一天我醒了
我一直是位對愛情鑽牛角尖的女人
曾經因為他的離去我痛恨自己而想結束生命
我不是恨他卻反倒恨自己是不是做的不夠多
給的不夠多 所以他才離去
但鑽牛角尖夠了 我清醒了
我不可能告訴你／妳們他與我聊天的一字一句
只能寫下當下的感受
但我知道
我當下對那個男人是失望的
我不是不知道他所謂的一年所謂的讓他自由之中會做出什麼事
我承認我對愛情不聰明
沒有要放既放的豁達
但是 你／妳們清楚我們分手的過程原因以及他給的傷害嗎？
有些東西我只告訴我的親密好友
我們的過程原因以及他給的傷害不是網誌看的到
甚至那幾篇用密碼鎖住的也是如此
我累了 妳／你們知道嗎
我跟他在一起的兩年半中
即使幸福但你／妳們知道他所做的傷害可以讓那些幸福一點一滴的破碎嗎？
你／妳們知道在分手之後我身上的肩有多重甚至必須擔負一輩子的事嗎？
如果不知道 如果不知道
那為何要用那樣的口氣去評論我？
我早已決定不等他
那麼我是否可以去認識別的朋友？
不可以嗎？
我們什麼還不是 但我不保證以後
我想要的是快樂開心 而不再是傻傻等待那個回不來的人
我選了讓我開心的方式 做錯了些什麼？
我不是一個喜歡藏著感受的女人
如果哪天我的又得到愛情我不會閉口不言
但我打在網誌上之後的心情 總是些許憂慮的向我好友傾訴
有些事我是永遠都沒辦法跟旁人說的
我沒辦法要大家懂我 因為呈現出來的你也未必了解真實的我
但 請你多懂我ㄧ些
我會接受你的建言 而不是傷害。
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