I'm fine。
我想我沒事的，
當下是真的很痛、很痛、很痛…
姐姐一打電話就從桃園衝回家了，
一路上我一直哭，就連在客運上我也閉著眼睛哭泣，
我不知道該怎麼形容該怎麼面對，
媽媽說手術成功率很高，要我如果真忙就不用回來，
姐姐說那天在醫院見著奶奶，依然健康有元氣，只是等著動手術，
我不懂是真的不懂，醫生口中說著100%的手術，
怎麼會這樣怎麼會這樣怎麼會這樣?
為什麼結局意外地讓全家人措手不及，
心臟好了，卻引發尿毒，承受不住，為什麼?
在回家前還不知道自己該承受的是多大的痛楚，
我以為沒事的，我以為沒問題的，
我還看著爸爸必須親手剪掉呼吸管，
我真的沒辦法了，醫護人員說剪掉呼吸管就是證書裡必須登記的時間，
我好痛、是真的好痛…
在昨天中午前我把眼淚都噬盡了，
已經哭到很難在掉下眼淚，眼睛痛楚無法形容，
可是我的心越來越平靜了，越來越…。
我明白的，即使我多麼的不捨，可是在知道一切後，
我想奶奶的堅持是獲得釋放的，
在離別那刻他也許真的很痛，因為洗腎不好受，
全身血液沒辦法順利流通是真的不好受，我想，
我看著奶奶的臉龐其實是沒有一絲遺憾的，
甚至有些許微笑的，
這樣就夠了，不是嗎？
也許我難過、我後悔在他進醫院等手術這段時間都從未看過他，
可是命運真的是這樣的，
你能想像一個成功率這麼高的手術結局竟是如此嗎？
而竟然他發生了，我們只能接受，
而我必須平靜的接受，因為奶奶總罵我太愛哭，我必須聽奶奶的話。
這幾年，搬回宜蘭的回憶開始浮現，
小時候總是怨著奶奶重男輕女，
國中時的性別平等教育比賽還因為我正受著不平等對待而得名，
小時候總是怨著奶奶只愛表面，爸爸的付出總是被他否決，
然後國中時、高中時，
每天早上我會看奶奶泡牛奶、吃饅頭，
下課回到家我會去鄰居那叫奶奶回來吃飯，
每個周六奶奶會收拾家裡的資源回收給別人，
每次有人來叫賣菜都故意停在我家外，因為奶奶都會固定買些小菜，
每天看奶奶抱怨媽媽煮的菜，
每天看奶奶逞強多愛煮菜我們又不吃，
每天看他看電視星光大道還要我們解釋…
回憶很美，而我沒有後悔的地方。
我記得曾經與奶奶大吵過，是因為哥哥拿走我的錢，
我好生氣，好生氣…
那時我真的跟奶奶大吵，我對奶奶很兇，
哥哥拿走我的錢，奶奶卻責怪我要把錢亂放被他看到，
我自覺委屈的終於生氣，我不能讓他繼續這樣下去，
害了他也害了哥哥，所以我好生氣，
但是我現在想來沒有一絲遺憾，我覺得我做得是對的，
所以我不會遺憾我曾經對他不敬。
我知道在我高中以後，奶奶對哥哥已經漸漸失望，
我知道他很努力的想要正式的面對在他身邊的人，
是爸爸在養他在對他好，也是我們這些孫女在他身邊，
已經不能冀望那個見面只是要錢的獨子了，
所以他開始對我們越來越好，我知道我也有看到，
這些年來我們一直都很和樂，
我會跟他搶電視，他會用他元氣十足的說他要看佛法，
我會用很破爛的台語跟他解釋星光大道跟換換愛，
他會每個星期都問我換換愛在什麼時候做，還笑著說霍達二少很帥，
他會笑著說爺爺過世時的風流照片沒什麼，
然後他也會在餐桌上我大哭的跟爸爸講到張先生的事時大聲罵我，
我知道他很受不了我一直哭，
奶奶總是跟我說我一直太執著，
他不要我總是在分手後還堅持，
我知道他總是覺得我很沒用，總是不知道我在堅持什麼。
不知道，想起回憶我都沒有遺憾，
最大的遺憾也許是我沒聽他的話慢慢來、要看清楚內心是否是這樣，
要看清楚是否真心在做決定，
呼，不過我知道的，
奶奶喜歡我笑，希望我身體健康，不用太重視課業，
我知道奶奶喜歡我面對感情少一點執著多一點大女人，
要有轉身就走的勇氣以及少哭泣，
我知道他喜歡我身體健康不用再麻煩他買藥，
不用好像比他虛一樣動不動就感冒，
所以我知道他會保佑我，然後我會笑笑地面對之後的一切，
奶奶總是一直笑，圓圓的身軀討人喜歡，我想他現在也只是笑著再另外一個世界交朋友，
我相信他在那邊會一樣人緣很好，他很愛唱歌很會唱歌所以一定很受歡迎，
他很喜歡笑很有主見所以其他奶奶一定覺得他很cool然後很仰慕他，
我相信他依然會過得很好，我必須相信，也必須只能這樣，而我也必須祈禱，
一直祈禱，我們都必須相信著。
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