昨天又失眠了，
晚上和爹地妹妹吃飯，
爹地說，如果回來宜蘭會讓我更不開心，
那他寧願不要我回去了，
他寧願我不要吃藥只為了看他們而回來。
我失眠了，想了好多事。
那天回到宜蘭的車就不斷地在想，
如果一切我都覺得值得，或許我就不會那麼難過、痛，然後打起精神了。
如果我總是想著我獲得的那些，而不是失去的那一點，或許我就會開心了。
其實一切我以為那是我要的相處我都曾經擁有過的，不是嗎？
如果我會懂得我小孩子氣的部分而去買個草莓糖葫蘆並微笑地看著我開心吃糖的模樣，是值得的，
如果我會知道只聽過我說一次動物園就急著排假的急著告訴我的興奮樣，是值得的，
如果我會懂得知道我不用一直報行蹤而只要是第一時間想到我的重要，是值得的，
如果我會知道我其實什麼禮物都不需要只要在情人節當天一起床就急著告訴我那五個字，是值得的，
如果我會懂得看著一個男人打球，可以遞水，可以聽到害怕我吹風，是值得的，
如果我會懂得知道我不需要逛街不需要豪華，只需要簡單的走在田園小徑上能牽著我的手，是值得的，
如果我會懂得我不用轎車機車，只需要在客運上可以聽音樂靠在身邊，是值得的，
如果我會懂得可以一起去超市然後知道我是小孩子愛甜食要用微薄的薪水幫我買好多回家，是值得的，
如果我會懂得那個知道我有多敏感多愛看書的可以一起分享作家的優缺，是值得的，
如果我會懂得就算我的心不在他身上也要牽著我的手唱歌給我聽得那模樣，是值得的，
如果我會懂得可以做小東西讓當兵的人看到感動，是值得的，
如果我會懂得一起分享大兵日記的折磨、有趣、思想的改變，是值得的，
如果我會懂得可以為了一個人請假一起看醫生一起逛夜市一起為10元商店而興奮，是值得的，
如果我會懂得總是記得起我最愛什麼而總是尋找著要買給我吃，要為我排隊的樣子，是值得的，
如果我會懂得一起看爸爸的日記一起看小時候的照片一起分享童年一起笑著，是值得的，
如果我會懂得無論如何都要讓我最近地看到星星讓我以為抓得到還唱著歌像是要哭得的模樣，是值得的，
如果我會懂得只是害怕我又再哭泣而在11度外的天空空等我半小時，是值得的，
如果我會懂得明明知道我是為了別的男人哭泣，卻還是跑來我身邊陪我散步，不牽我的手只跟我談夢想，是值得的，
如果我會懂得明明知道我痛著的人不是他，卻四五封四五封的簡訊傳著，只希望還能看到我的笑容，是值得的，
如果我會懂得明明又為了別人離開了他，卻還笑著跟我說只是想看到我笑容而做決定，是值得的，
如果我會懂得跟他一樣懂得怎麼做對我最好傷害最小而下定決心，是值得的…；
如果我曾經覺得，因為這些而得到的痛、傷害，其實一切是值得的，會不會我就不會這樣了。
但偏偏，每次我都希望你是他，而說不出我愛你，卻只想讓他知道，我愛他，
只是愛情不能做比較…。
就像臨床心理師跟我講的，我愛他，跟他做的那些傷害我的事，並不能互相抵銷，
而這一切都是我最想要的幸福，也不代表能夠和我最想要的他，互相做抵銷。
每次地每次是真的都好感嘆，每次在又不行崩潰時，
姐妹們總是對我說＂選擇對自己好過一點的方式好嘛？＂
每個人都這樣跟我講，包括昨晚的爹地與妹妹，你可以自己選擇的，選擇對自己好一點好嗎？
但是為什麼我連第一個決定都下不了，都下不了呢。
四年了，我知道這四年多來你一直在那邊，
我總是跟別人說你跟我太像了、太了解我了，
我只要跟你用敘述，你能完完全全地懂我怎麼了，懂我其實脆弱地想吶喊，
這幾年我也一直忽略你曾經對我說過的那句話，
我知道那句話不會變，只要我一聲願意就好，
也許是我想太多，但我現在在這了，我在這了，
看著你每次在外面冷風等我看到我的表情，
看著你總是發過來的幾行文字，
看著你跟我去家樂福你的所有舉動，
你知道我小孩子的一面就想摸我頭，
你知道我容易亂跌倒就扶著我，
我都知道你怎麼對著我，要我對自己好一點，
我知道你所有的話，
明明、明明每次地每次我都笑著又或者敘述著我最近的生活而已，
一滴眼淚都沒有掉，
但你卻懂得在家教過後打了那通電話知道我正在哭泣嗎？
而要我不要總是忍著，我都以為我偽裝的很好呀，
看著我總是很任性很急很急你就花時間拿著我的健保卡去台大醫院，
掛了第一號，卻從來都不需要我回報什麼，
我看了簡訊了，但我看到真的好感慨，
你知道，為什麼你有多麼地了解我，有多麼地知道我其實快崩潰，
就算我笑著你也知道我心裡劇痛著，有多麼地了解我有多愛哭，
卻從來不在你的懷抱裡哭，從來不在你面前掉一滴眼淚嗎？
而我相信你也一定知道為什麼，對不對。
就像我也知道你可以在那之後封鎖我，不再打一通電話給我，
只在我生日那段時間解封鎖，是因為什麼，我也還相信你一定還看著這些文字，
你或許還偷偷地做些什麼，而不讓我知道，繼續封鎖我，
我不會怪你，因為就像你對我說的，你知道的，如果你要讓自己好過一點而選擇封鎖我，
我不會怪你，只是希望你都還好好的。
每個人都跟我說，我只要願意下第一次決定就好了，或許我就好過了，但是I'm sorry
我有我的信念，或許這信念讓我很苦，但我真的不想改變。
單身幾年沒什麼不好，因為我要等的，是像那些如果我也懂得的感情，而且，也剛好那個人是我愛的人。
放心，我平常是沒事的，也大概只有張小雯知道我發作了，
我懂得控制什麼時候該吃藥，但請不要提起我的喚醒物，也不用把我當成病人，
我相信在我身邊的人知道。
I will be fine .
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