那天與你聊過後，我一直在思考關於你眼中的我與真實的我。
你說，你知道我是好女孩，所以你很誠實，不能騙我，
把所有事情都告訴我了，驚訝連連。
上課發呆、臉蛋紅紅，但是眼神總是充滿著力量，
你說，我很認真的在過我自己的生活。
你說，外表是大學生，可是想法比身邊同年齡的都多，
所以可以吸引年紀比我大的人，而年紀相近的通常都會覺得我想太多、思緒總是太滿了；
你說，我總是全心全意，所以你知道我也要對方只對我一人真心。
你說，做事情總是要很努力很努力的去做，然後很想接觸越多越好，
無論什麼都能感覺新鮮，每天對我來講都是一種練習、學習；
你說，當我男人一定很幸福很幸福，我會很照顧他、很愛他、輔助他，
然後我會用傻傻的笑容每天面對他，
我一定是那種會幫男人生活上打理一切，卻又專注於自己生活的人，
我會花兩倍的力氣去完成他，因為我愛他就會給他幸福；
你說，你知道我不會是那種女人，
因為我會不斷地追求一顆最真的心與我靠近；
然後我笑著問你，怎麼都猜的那麼準呢？
你說，不是猜的，是看得清楚。
再看到這句話時，我愣住了，看得清楚，看得清楚…。
曾經我以為我的確是你說的那種人，
但是我並沒有那麼好，
每當遇見感情事的傷害，我一點都不認真過著我的生活，
一點都不，我會陷入絕望，我會開始猜忌，
我沒辦法用傻傻天真的笑容去面對，
很多事情看到了，我不說，不代表我都不知道，
我變了，在這段時間。
我是渴望與一顆最真的心靠近的人，
我是期許自己總是能不斷進步的人，
我是每天每天都能發現新玩意覺得開心的人，
我會每天笑，我的點很低，隨便的事我都會傻笑，
我是想要認真過生活去珍惜身邊所有一切的人，
我要讓我所有家人、朋友都開心的不擔心我，
我要盡自己最大的力量去完成我明明就有能力做的事，
我要，而且我是，更何況我想。
怎麼了呢，最近，
感情事總是是我最大大大的致命傷，
現在的我真的是我嗎？
你們懷念不猜忌的我嗎？
懷念網誌沒有那麼多艱澀難懂的文字的我嗎？
懷念有一大堆驚嘆號的我嗎？
懷念開心跟姐妹們打打鬧鬧的我嗎？
懷念那個雖然很愛靠背可是總是笑笑的我嗎？
懷念很用心的過著生活的我嗎？
我想要回去，是真的想要回去。
不是你眼中的我，是真的我。
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