在日人妻奮鬥中!

最近幾天總感覺自己很煩悶，很想大大的哭一場笑一場來解決一切的悶
於是我自己一個人遊走在桃園市區裡，
於是我自己下載日劇大大的哭了一場，
於是我衝動的買下一堆書來來充實自己，
於是我開始記帳開始看電視開始每天泡澡來轉移注意，
於是我打工時努力的想要跟我姪子姪女鬥嘴來微笑一次，
於是我有事無事就像Karrie寫著專欄般的拿著筆電開始記錄自己的生活；
於是…然後?






然後我發現在市區裡的一個人，異常寂寞，
我好奇著身旁的路人是否與我一樣好奇著彼此，
他們是否在這一見就是千人的城市裡其實很lonely?
他們是否在到處的啦吧聲裡已經漸漸地看不到自己?
他們是否對不知名的人總是存著疑問?
他們是否也想問自己為何在這裡，而我又要到哪裡?





而我又要到哪裡?





最近很努力的啃著女王的書，
說來可笑，我會願意花錢並且珍藏的書全是告訴女人必須愛自己的經典名著，
壞女人有人愛，慾望城市，我是女王…
我小心翼翼的讀著，就像小學生害怕寫錯注音被老師打手心的樣子，
我深怕一個不小心解讀錯他其中的真意，
我深怕一下下我又回到那個自己；
　　　　　　　　　　　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　但是沒錯，我又回到。








我不明白自己究竟何時才能知道那些生命中的跌絞是必須的，
我總要看開然後我總要學著不在意，
而何時我才能真的看開真的不在意？
我常常問自己，我究竟要什麼？
然後我又常常陷入那些扭曲的夢境，
然後我又像童真般的不懂，是阿，
我究竟要什麼？



曾經有人這麼問過我，你究竟想不想走出去？
這問題到現在其實還是有人不斷地問著我，
我總是很倉促的說，我想阿！好難受，好難受…
但是在事後在面對自己時總是在問一次，
嘿！林小希，你真的想走出去嗎？
如果想走出去現在還會在這裡自編自導自演沒有男主角然後念著舊愛的戲碼嗎？
如果想走出去還會拼命安慰自己買了女王的書來進一步想大道理卻在看完後依然寫著這篇文章嗎？
如果想走出去那這些文字不都只是為了衝人氣為了那些沽名嗎？
如果想走出去那為何，我還在這裡，還在這裡？















每次的煩悶我總是會想著為什麼，今天在這個日子裡我依然想到的還是你，
為什麼煩悶時想寫下的文字卻都還是與你有關?
那些曾經那些失敗那些摔得重重不勘且殘破的靈魂為何總是學不到教訓?










嘿，我最愛的影集是慾望城市，每看一集我總是在想，我是誰？
如果說張雅雯有夏綠蒂的些許保守，
如果說彭牧雲有米蘭達的成熟自主，
那麼我是誰？






我有夏綠蒂的相信真愛，我真心的相信真愛是偉大而值得不斷追尋；
我有米蘭達的外表大女人但其實內心希望男人別因為如此而害怕而總是喜歡和自己不一樣的史蒂夫；
我有Karrie的總是回頭然後還是學不會單身的念頭；
但我總是缺少了莎曼珊懂得對感情say no的勇氣，懂得自己要什麼想什麼而不願勉強；
所以，我到底是誰?
是不是還未找到自己的人不能歸類任何一種？
hey！究其然，我只是慾望城市完結篇裡的那句。










　I was someone who is always looking for love
　　　　　　　　　　　　 the real love。