前兩天，吃完晚餐和爹地媽咪妹妹一起出外散步，
已經好久不曾這樣了，
走著走著，夏日的涼風輕輕的吹著，吹著…
許久沒在踏進的母校，一圈圈地在操場上輕輕的踩著腳印，
二樓306的笑聲，彷彿又再回到耳邊輕輕細語，
那個聚滿歡笑的場所，曾經也度過這輩子最艱難的苦痛，
我靜靜的想著，那段每星期長庚的日子怎麼度過?
我忍耐著，堅定著，咬牙的度過開刀，度過身上滿刺的針孔，
然後又再度絕望著，絕望著望著整桌的藥，絕望地…
已經忘了那時是怎麼樣的憂鬱，怎麼樣地對自己的命運感到不耐煩得絕望，
慶幸自己最終走過，而且微笑面對，
HEY！306那個髒亂不勘的教室搞得每個老師多麼頭痛；
一年級的數學老師怪怪的，
二年級的數學老師很open，
三年級的數學老師23歲被我們以為40歲；
國中導師外號是禿鷹，
38團最愛上課不上課拿著筆記本寫一大堆啦哩啦渣的話，
我們怎麼樣討厭一個人，
怎麼樣創造宜蘭國中的奇蹟，
怎麼樣一起大聊毫無拘束，
怎麼樣再考高中時一起鼓勵，
怎麼樣在放榜時約出來講的還是同一個討厭的人，
怎麼樣在體育競賽裡出色，
怎麼樣的怎麼樣都顯得每刻都如此珍惜－
然後，跑道上，媽咪談起姐姐妹妹的感情，他很擔心，
然後提起了他，在講到那名字時，還跟我說了聲對不起…
我說－他帶我來這裡看過幾次星星，走過幾圈跑道，逛過幾次教室，我都［不在意］了！
於是也開始談起了這些年來他的改變，以及他不負責任的行為，
他如何在外為自己做錯的事塘塞，而拿我當擋箭牌；
但媽咪說－如果連這些仇恨都放下，才是真正的遠離，真正的不在意！
你是你，懂你的人知道是他的藉口，你們的事已經過了，
該放下感情，也放下仇恨！
我突然懂了，在那刻，原來放下仇恨才是最難也最簡單的事，
我還是沒辦法做到毫不在意，在我知道我的名譽是他不負責任的箭靶時，
我依然會生氣，就像所有受委屈的人都想大喊我無辜似的，是阿，我是無辜的，
我還是會不甘心那段過去被他糟蹋，不甘心牽扯四年多的日子被他蹂躪，
不甘心四年多的1500個天數裡被不到半年的他給毀了，
我還渴望有最初的純真以及最真切的信賴與信任，
而不是到現在連相信都已被抹滅，
只剩那些難聽的耳語留我獨自一人承受，
我沒有，我沒做的事，為什麼要是這段感情裡受傷最大最深的人繼續承擔…
但我突然懂了，仇恨只會讓我不開心，再去在意他這個人的所作所為，
於是我懂了，即使對他的仇恨不是一直存在，但我還太過於小孩，
不能在如此稚心，曾經因為我的天真看錯了人，
今後也不能再因為那些天真令我的人生再度的不圓滿，再度地添加一絲絲得不愉悅；
於是我懂了…
然後走著走著，又談起了關於姊姊，妹妹和以前男友，都曾跟我說過的壓力問題，
媽咪說老爸也常對他對我都說，為什麼我們都不懂得老二哲學？
於是開始講起了他的職場生活也是如此，所以處處招嫉妒，處處惹怨，
但他已經學會了要低調處事，
我說，我總是不懂，我的能力可以做到的事，為什麼我要故意做不到，為什麼我要故意擺爛？
我有能力做好他，我就要做好他，僅此而已。
但他說，以前他也是這樣想，但是時間久了發現，這樣得人往往會讓人覺得太難接近，讓人備感壓力，
要懂得如何拿捏你的能力，要懂得如何低調卻又做到你該做得事，才是你該學的，有時候，隱藏自己才是做的完美。
然後我又突然想起一次，和雯在聊天時，忘了聊到什麼了，
他說［別再刺激我了！］我那時很納悶，我說我沒有那個意思，
但常常因為我開心的跟別人分享我的成就時，或許就已經造成了別人壓力，
但，我真的沒有那個意思，我一直懂得我不是一個完美的人，
我有太多的事情放棄了，有太多的不完美以及太多的缺陷，
我一直懂得我還不夠用心我的生活，至少我覺得還不夠，
是啊，總要努力學習，總要努力學著的是吧
不想在下一次的男朋友沒辦法承受壓力，
不想朋友在以為我刺激他們，
不想身邊的人覺得我難接近，
不想不想－所以，還該努力。
然後一圈圈地走過，爹地催促要回家，
我是如此珍視我的家人，也如此珍惜著他們所說的話，
放下仇恨，隱藏自己。
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