看著曾經的日記，回想著過去－
2005/12/11
今天我18歲了！姐妹們找了陽光笑容小王子送我禮物，我嚇到！
我還以為他們會特地找寶貝！！之後寶貝傳簡訊給我好開心，
讓我好想告訴他，"嘿！我18歲了，是可以當人老婆的年紀了噢！"
希望他18歲給他的大卡片跟我18歲的小小願望都能實現。
然後，我很理所當然的微笑了。
很單純的自己，一直很懷念像當初那樣的感情，
沒有一刻的猜忌、懷疑，
在我生命中重要的18歲關卡，
我有多麼想要衝到體育場與他一起度過，
底心裡總是希望我們一起笑著跟彼此說的話語，
會有成真的一天，我18歲了，真正是必須負責的年齡。
我才18歲，可是我還想與他過之後的所有日子，
就算要到68、78、88…我們要看著彼此的臉龐50、60、70年，
我都會心滿意足的微笑，
是真的緊鄰到不可分開的兩顆心。
第一次分手時，我真的陷入生命中最最最不可承受之低潮，
好幾次想要絕望的離開所有人，
你們總是說的很容易，但是我真的痛的好痛好痛，
幸好有太多的愛把我拉回現實，
在我們約定的最後一次見面裡，電腦裡放著江蕙的"家後"，
我拿著一張抄著歌詞的紙，告訴他曾經我有多渴望當他的妻子，
我把所有交往時寫的日記，我們兩個輪流寫的大事記全部拿了出來，
有一起燒掉關於其他男人的種種事物的回憶、第一次情人節、第一次你唱歌給我聽、
你每次比賽我一個人的寂寞、借了宜中制服硬要你換上跟我拍貼、我的任性、
你不會喝酒的樣子、你喝酒後總是要緊緊握我手才能睡的臉龐…
然後跟著曲調唱家後給他聽，我們都哭了，我記得，深深的記得。
在他真正離開我時，我總是以為，一定是我不夠好、一定是距離、一定是我做錯了什麼他才要離開我，
甚至在離開後，我也從沒懷疑過是因為別的女人，沒有一刻，是真的沒有一刻。
然後那之後三年了，2008/12/11我喝著悶酒，大哭大鬧只因為我覺得我好不幸福好痛，
我的生日卻必須忍受別人過分而刻意的傷害，沒有三年前那種18歲的願景，沒有19歲他偷跑只為了我的晚餐了。
我常常拿跟他過去的這段來回想、來省思現在，
當然我們彼此都變了，都不是18歲時那個小老闆、小老闆娘了，
我在講起這些事時也都不曾掉下眼淚了，是真的過了，
但我卻常常回憶起那時的自己，那是最簡單的自己。
早上起來能聽到你的一句早安，
吃早餐時會想到你抱怨晨跑的模樣，
上課時認真上課，下課時跟姐妹們閒聊，
你不時在上課時無聊傳簡訊給我，
抱怨無聊的數學課根本聽不懂，
然後我又總是在課堂上跟姐妹們傳紙條，
每天中午都要聽你抱怨一次下午又要練習，
每天中午都要笑你隊長很愛碎碎念，
體育課時我總是很驕傲，好多體育知識你都教過我，
你有你的生活、我有我的生活，
兩個人看似截然不同、背景不同、想法不同，
卻又總是緊緊相依。
打掃時的下課我會看田徑隊練習，想像你是否也像他們一樣，
偶爾遇到你田徑隊的朋友，很自然的聊著天幫他們約你，
有園遊會有人生日需要用到蛋糕的話，
我會很樂情的舉手，因為這樣可以藉機打電話去你家，
我好希望媽媽多認識我一點，好希望會計多跟我聊天，
每天回家後洗澡時你會在固定的時間傳簡訊來告訴我你累翻了，
偶爾你偷跑出來而我就會在一下課就去接你，
180騎著淑女腳踏車載我又在剛練習完的疲累，但你從未抱怨過，
我們會一起吃一樣的店家、點一樣的菜、蒜頭多一點不要辣…，
兩個人都會很熟悉對方口味，我總是很挑食，而你總是很不挑的幫我吃完，
在你沒來找我時，晚上看書你從來不會吵我，不會打電話給我、不會傳簡訊給我，
在你找我時，我從來不碰書然後我們像永遠有聊不完話題的朋友，
不論你跟我講的是我懂、不懂的我都聽你講，
跟你交往後學了好多，讓我知道家裡的威脅、教我看車、教我看體育競賽，
沒有一刻我認為那是一種浪費時間，我總是覺得好多東西能學，好多東西是我課本沒有的，
然後我會用很仰慕的眼神看你，然後我們會打打鬧鬧一直講話一直講話，
爸爸總是很喜歡你，只要你來找我，我就不會待在房間看書，而會很開心的講話很開心的大笑，
你的天真讓家裡的所有人都喜歡你，我們會在聊完天之後一起去買全家人的宵夜，
然後手牽手在夜市裡面逛、然後你總是笨笨的講英文都錯搞不清楚東北角與美麗角，
我們總是一路上一直笑彼此，你會抱怨我總是愛虧你，
然後我們會一起打打鬧鬧的回家，陪爸媽喝酒，你又一杯臉紅就醉了就想睡，
滿臉通紅的躺在床上，然後會很想握我的手很想抱我，我總是到你暈了睡了後才回自己的房間。
看似黏膩又絲毫不黏膩的。
沒有辦法偷跑時只有在每個星期六才能見上一面，
你會固定快10點從你家出發，為了見我一面在你還沒機車的時候，
你必須坐公車、轉火車、走路，到了12點才能在我家外出現，
然後星六的早上我又必須看著書，你只會告訴我你要來了就都不會再吵我了，
你來了之後就把課本丟旁邊跟你再去吃著一樣的店，
那家店的老闆娘到現在都不肯相信我們已經分手兩年多了呢！
吃完後我們會一起出去走走逛逛，
有時候是去看醫生，有時候陪你去推拿，有時候陪你去亞鐵處理隊上的事，
有時候你會心血來潮帶我去海邊，有時候跟著你朋友出去閒晃，
就騎著我們的淑女車，跑遍宜蘭市大大小小的地方；
你會在固定四點左右準備回去，我總是嘟嘴任性，
因為只要有你沒有一刻我不感受到幸福，怎麼捨得呢。
那時，是我們最簡單的時候，對嗎？
已經兩年多了呢！雖然沒有感覺，但是，我的的確確好想再得到這樣的感情，
我的確好想回到最簡單的自己。
就像以前一樣，
早上聽一點聲音，即使是賴床的懶豬聲也好，
我上課時能全心上課，走在百花川或許偶爾想念傳封簡訊，
看到一些東西時總是會想要跟你分享，
我忙、你忙時我們就不吵著彼此，讓彼此有很大的空間做自己想做的事，
晚上在睡前或者想念時在講通電話，
講著今天的趣事或者倒楣，
又總是要互虧彼此是豬阿、靠杯、白癡之類的話都是微笑的動力，
我不用每天見面，不用每天帶我出去吃晚餐，不用每天需要照片複習我愛你一次，
因為你一直都在我的心裡不曾離去，
或許一星期或更久的一次見面，
我會丟掉課本然後一起跟你發現美食、會有一天都知道彼此口味、你會幫我吃完我挑食的東西，
難得的見面會總是很想偷親你、我很想大大抱著你，就像以前一樣像是朋友又是戀人般的甜蜜，
一個星期能有一天是一直聊著天、笑著、一起吃飯、一起互虧但卻又不時牽手的溫暖；
不需要多少語言就能知道一直是one-to-one從沒變過，
然後在每次見面的離去，我又要任性的發著脾氣因為我總是很不捨相聚的幸福。
常常我會覺得很簡單，即便我已經又大了三歲，我最渴望的感情還是始終是那樣的簡單，
我可以認真自己的生活，但心卻是彼此緊鄰的不能離去，你也有你自己的生活，
見面時總是可以跟我聊著我不會的事然後教我好多，你一定有很笨的地方讓我總是愛虧你，
我也一定還有任性的時候在每次離去，但我們還是可以回到自己的生活，把彼此都當成是不可或缺的生命存在，
那是我還想再擁有一次的簡單感情，不用兩個人花很多時間見面講電話，不用預先好的餐廳或景點，
不用好多情人節貴重禮物，不用在我想去哪裡時你就要出現當我司機。
我只想要那種很單純、簡單的是心的相依，而非外在形式的黏膩，
我只想要那種很真心、很真心的one-to-one，而非虛假的謊言，
我只想要那隻非我不可的青蛙，而非享受注目的王子，
我只想要那種再多女生對他好，他都可以當下拒絕知道已有了我的男人，
而非那種姑且留下那些愛他女人的機會，以為一切沒事的人；
18歲時的我，是我人生中最幸福的時候，所有的愛都緊緊握在手中，
21歲時的我，少了愛情的缺塊，可是我相信我還在等的，還在等那樣的感情，
我知道我必須不斷的進步、必須把自己的壞脾氣改掉、必須再度重拾勇氣，
然後我依然相信總有一天會等到的，是嘛。
HEY!下一個王子，你聽到了嗎？
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