一切都是有跡可循的，是我，林嘉玲，林小希。
我想，人生中沒有這麼了解過自己吧。
雖然這句話顯而有些矛盾，如果知識會隨著日子累積，
那麼，我的每個今天都會是最了解自己的時候，
但以前我從來不這麼感覺著，其實我是這樣的一個人。
前陣子，甚至到現在我依然持續著心理治療，
我不怕跟人講，畢竟那是接受自己的一種方式。
心理師常常跟我說，我很幸運，因為清楚知道自己有問題，而尋找解決方式，
很多人還在被窩中哭泣不懂呢，然後我笑了。
這些日子接受心理治療，讓我對自己重新認識了一番，
原來我從來沒有了解過自己…。
事出必有因，我常常掛在嘴邊，但很多事情我都忘了想原因，
常常我會說我知道我知道，但因為個性使然，在知道後我依然犯一樣的錯誤。
他說：你可以繼續下去，畢竟這就是你，每個人都是獨一無二的，而且這樣的個性跟了你10幾年，
要改不僅難，甚至功虧一簣；但是相反的，改了，或許以後妳會好受一點…，但同樣地，
你要記住，有得必有失，我不會告訴你究竟哪個才是正確的選擇。
從一開始的感情問題，到現在很多都是在討論生活上的適應，
我老是抱怨，從以前到現在，抱怨時間不夠用，抱怨有時候事情會多到讓我煩躁，
很想大發脾氣，我的人生裡大概1/4是再煩躁、壓力中度過，1/4是認真積極的充實，
1/4毫無目的的玩樂追尋，以及1/4的情感給充滿了。
日子總是這樣循環著，一個月裡面有一個星期是煩躁到一看到電腦就煩，
只想好好休息，卻又因為休息後強烈的恐懼，要用下一個星期積極的把事情做到一個階段，
然後一個星期花在那些與我的未來並無任何關係的事上，剩下一個星期幾乎都在思索關於情感。
我的情緒起伏很大的，在煩躁的時候大哭，一個敏感就掉淚，
在積極認真做事情時聽不見室友的聲音，做完後放鬆到不斷地笑著，
會因為一個夢臉紅，掉淚，會因為身邊很多小事高興。
只要看到老爺爺與老奶奶我就會心暖微笑，看到社會新聞就會哭，
走在暑假的椰林大道會心寬，出了NTU校園到對面街的公館卻會強烈的討厭煩雜的台北世界，
我就是如此的多愁善感易牽動我的情緒，而且他一直都是這樣循環著，
我卻從未找出原因過。
他說：這沒有不好，這點是好的，它可以讓你懂很多東西，它可以讓你找到答案，
它可以讓你多肯定自己一點，而且你就是如此；
但是相反的，一個人只有24小時，你跟別人並沒有什麼不同，
要得這麼多，就讓你陷入這樣的迴圈了…。
是有強烈的偏執狂或者說是強迫症吧。
我把任何事情都看得太競爭、太正經，其實沒有真正放下什麼，沒有真正放鬆過。
我是一個很恐怖的人，我承認，
我沒有拒絕別人的能力，只要一有事情找上我，就會攬在身上，即使我很累，
我不善於對別人說不，每次我都當成可以學習，所以我碰的事情越來越多，
我也從不相信自己有不可以的一天，是這樣的，
可是卻也越來越累…。
比如說，EC教授一誇我，我就又思考到關於留學這件事，如果有他的推薦信會不會比較好？
然後有個project聽起來很棒，就想要幫助教授，我不甘心一個好的東西被埋沒掉！
即使那個我原本思考的論文方向大不相同，但是因為可以學，我就要學，而且要雙指導，要比別人出色；
比如說，我最大的休閒是看戲劇，跟我比較熟有再討論的都知道我什麼都看，
但其實我每天看戲劇電影的時間只有在我吃飯不能思考的時候，或者是吹著頭髮，
那些時間是非常少的，且通常我有自制力吃完飯、吹完頭髮就不會停留太久關掉，
我不會無聊去開電影來看，只會在又煩躁時才會打開，還有我非常偏執的時候。
怎麼說偏執呢？我有一個壞毛病，做什麼事情都陷入很深，
會沉溺在劇情裡這是小case，很少人知道我有很瘋狂的行徑（大概只有我妹跟我室友知道），
當我看一個戲劇時，如果它是改編的，那就事態嚴重了，我會搜尋所有相關資料，
譬如說，交響情人夢我把電影、電視、漫畫、卡通，全部都看過了，
並且不只一次，因為我要找出他們改編的地方，然後了解電影電視卡通漫畫的鋪陳劇情線的不同；
譬如說，美人心記牽扯到文景之治，小時候只是一個名詞，但是原先只是想放鬆，
卻讓我看到一個階段，因為不甘心自己不了解，竟查了許多關於文景之治的歷史資料文獻，
把它詳讀記在腦袋裡後，再開始比較，並且研究拍攝手法；
譬如說，因為喜歡上黃曉明而看神鵰俠侶，
然後理所當然地，我又會找回金庸的小說再從看一次，再一次地比較拍攝手法；
不管哪一個國家的影集我都看，這是一件非常恐怖的事，
我看美國影集，但現在是美國影集休息期，我就開始找別國的看，
我看韓國影集，會深陷其中，甚至把它當我訓練聽力口說的一項，一個畫面我可以repeat很久，
我看中國影集，也看台灣影集，然後我不斷地在比較，拍攝手法，因為我覺得那是我原本太生殊的地方，
我看電影也絕對不那麼簡單，看交響情人夢我會認真地接觸古典樂，
看美國一些間諜片我會仔細研究美國的FBI、警察、行政制度跟其他國家有什麼不一樣；
剛開始學韓文時，因為我本來就是聽跟說比較強，書寫幾乎完全看不懂，所以這次正式上課很挫折，
尤其在老師在課堂上指出我之前的發音是南方口音時，
我花了好幾天的時間學了正常的口音，然後，這樣不夠，
我把所有以前學過的都拿出來，再改正；
再譬如說，我可以很輕鬆地看新聞，但我絕不是這樣，
看到基金情勢我看不懂，我就會不高興，要把他搞懂，不輕易相信基金管理人，
看到彭淮南的政策，財金不是我的領域，
但我討厭我看不懂為什麼那些會影響那些，
所以我又會在學習那方面的知識，
看到國際形勢、政治，旅遊我不瞭解，我就要去了解那個國家的背景，
去了解他的政策，去研究他為什麼會選擇如此；
再比如說，很多東西我可以拿了錢但不用做得太完美，
例如家教，我看了太多只賺錢而不管學生的家教，
看了太多不教思考而只是一位教解題技巧的老師，
如果是我的學生，我一定留給他所有我的聯絡方式，
甚至lab電話、e-mail、手機…，
因為希望他們有問題可以隨時問我，
但我看了太多只是因為他是台大，但其實是跟學生聊天的老師，
即使學生根本沒進步也一點不在意，家長也不會fire你，
因為你是台大的，你的能力是無庸置疑的，
可是我不喜歡這樣，被我教的學生通常都會進步，
因為我是盯得緊的老師，甚至我思考過要編講義，受不了坊間太多填鴨式教學，
但其實，這些跟我的未來有關係嗎？一點也不，
只是今天我只要接手了，我就一定要做好他。
每個寒暑假我都要選一個運動來學習，
但那些都是舞蹈、瑜珈、拳擊有氧，
而且我要做運動，舞蹈就要跳得比別人好，
瑜珈就要伸展得比別人強，
拳擊有氧就要用力出拳動作徹底，
再比如說，計畫boss根本沒有催我，
我卻會自己發信問boss，畢竟他太忙了，所以不會主動找我，
但我答應過他要幫忙，我就一定要幫上忙，
但我看到很多人會有那種，啊！白賺真棒，老闆忙也不用做事；（當然我沒針對特定群組）
再比如說，翻譯這種事情，接了之後才發現不是件容易事，
看英文都很順，誰知道要用中文形容，還真的找不到好的詞可以形容那種感覺，
我看到很多翻譯本都是google翻，而且逐字逐句，在修一下就交差，
能不能拿到錢？可以，但是我們翻譯錢其實不多，
但是我在看到那些以前的中文版時，我就會下定決心絕對不能讓自己變成那樣的人，
同樣的事講了兩次，英文是強調，但明明講了同樣的事，
但大部分的翻譯本就是在講兩次，廢言一堆，
我一點都不能忍受，這件事我也適應很久，
我可不可以跟之前的人一樣就好，我可以；
可不可以看影集電影就單純只是看影集電影，我可以；
可不可以看新聞就是看新聞，我可以；
可不可以把不做事當成一種輕鬆，我可以；
可不可以不糾正之前所學過的韓文，我可以；
可不可以隨便教教，不為家教學生的成績負責，我可以；
可不可以運動累了就休息，不要連舞、瑜珈都跳得認真，我可以；
但是一切的一切，因為我的個性，不可以。
我不能忍受在我的世界裡有許多的不完美，
或許說沒達到我的標準，以前我沒有發現，所以一直陷入矛盾的日子裡。
其實就連感情你也是這樣，你知道嗎？他說。
因為我心裡有很高的標準，認為感情要怎樣才是完美，
你會最認真的對待別人，所以你也要求別人公平對你，
你有一套幸福的標準，因為你或許得過，
所以當那些事並沒有達到你標準時，你的情緒又會脆弱地讓你失敗。
而生活上你不允許自己不夠了解一件事，
所以連你最為休閒的看戲劇，你都要了解得比別人多，
看新聞，你不準自己有一些專業術語不懂，你就要去了解，
做運動，你不準自己跳不好，所以你盡力的跳、很累得跳，
接case，你不準你交出去的東西沒達到你標準，所以你花很多時間，
學韓文，你不準自己比別人差，不準你有錯誤，就花時間把以前的東西都更正，
但是你卻忘了，
休閒它就真的是休閒，
戲劇就只是純欣賞就好，
運動就是純放鬆，
新聞就只是新聞，
case沒人要求你做到那個程度，
學韓文就只是興趣，
但是這些你全都忘了，
你的個性讓你完全無法控制地將生活中的所有事都要達到你的標準，
然後忘記有些事的意義就是那麼簡單。
接受這世間原本就不可能完美的吧，
接受這世間的知識你永遠都學不完。
試著讓自己交出去的所有成果都是不在你的標準上試試，
或許你不會辛苦成這樣，
24小時都不夠似的，最受不了你的就是你的身體了，
不斷抗議，結果又是另一個惡性循環，
你說。
但是我真的能嘛？
今天放棄了經理的進度報告，來打下這篇網誌，
因為壓力大到常常失眠，因為每天有堆積如山的事情，
其實，我明明不用花那麼多時間的，
但卻不容許不完美，
這樣好累…。
就連感情也是因為沒符合我標準，所以才會讓我心痛成這樣，
原來，我心裡一直有幸福的模樣，
所以不準你跟我的標準差太多了，
原來…。
打到這裡三點半，明天進度報告我又要出一張嘴，
希望能哄騙過去，但是壓力大到又睡不著，
不斷地循環，是該說出來，是該改一下，
以前有人說，寧願要專才，也不要什麼都會卻沒有一項是專業的蠢才，
我想我就是後者，而且改不過來，還是我不想改。
原來如此，要改難，不改累。
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